FOTOGRAFIA. PUBLICACION DE CONVOCATORIAS, CONCENTRACIONES, MOTOALMUERZOS Y DEMAS EVENTOS MOTEROS DEL MUNDO CUSTOM Y SUS COMENTARIOS. ARTICULOS DIVULGATIVOS Y DE ACTUALIDAD.
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En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
"¡Levántate que ha llegado mi marido!".
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
Robo de joyas en Pola de Siero > > Asaltan una joyería de madrugada en Pola de Siero y la "poli" necesita un sospechoso. > Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. > Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. > Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: > -¿Dónde estan las joyas? > El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. > El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: > -¿Dónde estan las joyas? > Y el borracho le contesta: > - ¡¡ Cago'n mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo !! >
Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:
- Conoces la Bultaco?!
Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h. Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:
- Oye! Conoces la bultaco!?
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150. Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari: - Conoces la bultaco?! El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
- Conoces la Bultaco?
Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...
Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?
Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!
Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo: Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo? Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico. Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?
Dice el sargento: Soldado escribe para la confección del Orden del Día: El viernes el coronel pasará revista a las tropas con uniforme de trabajo delante del comedor.
Mi sargento, perdone, pero viernes se escribe con "b" o con "v"?
El sargento cabreado: Pero usted de dónde leches ha salido, como me lo han puesto de escribiente???? ande, ponga que pasará revista el lunes!!!
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño.
Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos.
Entonces se lanza el político, y dice: "Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho", y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice: "Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro", lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: "¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?", entonces le dice el niño: "Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila".
Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.
Rubalcaba dice al chofer:
- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.
Entonces preguntan al chofer:
- ¿Qué te ha pasado?…
Este responde
- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.
Estos atónitos, replican:
- ¿Pero bueno tu que le dijiste?
- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y ¡Acabo de matar los tres cerdos…!
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Aquí os dejo un par de cosas más:
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=q25310aVV_0
http://www.youtube.com/watch?v=oTCH1DWARDs
Un saludo.
No hay 2 sin 3:
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=5S0vLDv5heA
Un saludo a tod@s.
Eduardo, buenos los videos, no sabría decir cual es mejor, porque el tercero que has puesto también se las trae jejejeje.
ResponderEliminarSaludos.
MATES PURAS Y DURAS
ResponderEliminarAlguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%
S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Muy ocurrente, anda que el que lo haya cavilado seguro que tampoco está entre los del menor que 100% jejejejeje.
ResponderEliminarTONIMAX saludos.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
ResponderEliminar"¡Levántate que ha llegado mi marido!".
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
"¡Tonta, si yo soy tu marido¡".
Entonces ella al verse descubierta le contesta:
"A ver, ¿por qué saliste asustado corriendo?".
Robo de joyas en Pola de Siero
ResponderEliminar>
> Asaltan una joyería de madrugada en Pola de Siero y la "poli" necesita un sospechoso.
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
> Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
> -¿Dónde estan las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Dónde estan las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> - ¡¡ Cago'n mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo !!
>
Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al
ResponderEliminarcabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:
- Conoces la Bultaco?!
Entonces
el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la
moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:
- Oye! Conoces la bultaco!?
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
- Conoces la Bultaco?
Y
sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de
un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va
para allá...
Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?
Tío
de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si
conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!
Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
ResponderEliminarGuardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?
Dice el sargento:
ResponderEliminarSoldado escribe para la confección del Orden del Día: El viernes el coronel pasará revista a las tropas con uniforme de trabajo delante del comedor.
Mi sargento, perdone, pero viernes se escribe con "b" o con "v"?
El sargento cabreado: Pero usted de dónde leches ha salido, como me lo han puesto de escribiente???? ande, ponga que pasará revista el lunes!!!
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño.
ResponderEliminarUn motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos.
Entonces se lanza el político, y dice: "Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho", y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice: "Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro", lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: "¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?", entonces le dice el niño: "Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila".
Real como la vida misma.
No le esta nada mal por avaricioso,asi es.
ResponderEliminarEsto es Zapatero que va a Roma a ver al Papa, y en la visita el presidente le dice:
ResponderEliminar- Su Santidad, he visto la luz…,
- El Papa le pregunta: ¿Y como te sientes…?, ¡Te encuentras en paz con Dios, verdad!.
- Este le responde…, Yo la ví…, y la subí…!!!!
Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.
ResponderEliminarRubalcaba dice al chofer:
- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.
Entonces preguntan al chofer:
- ¿Qué te ha pasado?…
Este responde
- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.
Estos atónitos, replican:
- ¿Pero bueno tu que le dijiste?
- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
ResponderEliminarEntonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?.
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?.
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.
ResponderEliminarSiempre estaban metiéndose en problemas, y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
"¿Dónde está Dios?".
El niño se quedó "boquiabierto" pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
"¿Dónde está Dios?".
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
"¿Dónde está Dios?".
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño, cerrando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:
"¿Qué pasó?".
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
"¡Ahora sí que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que hemos sido nosotros!".
Una madre escribiéndole a su hijo...
ResponderEliminarQuerido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
ResponderEliminarEn el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
"¡Queriiiiiidoooooo!. ¡Que bueno encontrarte!!".
Y él responde:
"¡¡No me vengas cosas!!. El contrato fue clarito ":
"¡¡¡ Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡".
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
ResponderEliminarUna pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Joeeee... qué humor que se tiene!!! desde luego hay xistes que son super por lo ocurrentes y sus inesperados finales.
ResponderEliminarSaludos.
Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
ResponderEliminar-"Alumno, ¿por qué llega tarde?".
-"Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde".
-"Y usted, alumno?", dirigiéndose al otro.
-"¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!".
Eran tre amigos,,
ResponderEliminary uno de ellos,dice
por que no jugamos al golf,
venga yo pongo el palo,
el otro dice, yo las pelotas,
y el otro dice,puesss,yo,yo,no juego.
Y cómo podeis recordar tanto xiste????... a mi me cuentan uno y al rato ya no sería capaz de contarlo.
ResponderEliminarSaludos.
Para mañana seguramente tendremos lista en el Blog la Crónica de Oropesa (Hermanos de la Costa).
Saludos.