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Nº 2.- Enviado por Eduardo (Blackwidow)
Cómo pasarlo bien un domingo con 1 solo euro y de paso joder el lunes.
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Nº 3.- Enviada por TONIMAX
El dueño del bar se quedó corto de espacio... pero eso no es problema.
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Nº 4.- Enviada por TONIMAX.
Se nota que este hombre es un fanático del tenis.
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Nº 5.- Enviada por TONIMAX
Lo último en GPS
Nº 6.- Enviada por Mercedes.
CONSECUENCIAS:
ResponderEliminarUna pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
- "Y si quedo sorda?".
El le responde:
- "Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?".
EL PECADO:
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás imbécil ... si el pecado es el mismo!...."
EL RÍO:
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
ARREPENTIDO:
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."
"Padre, padre...? Donde está padre...?".
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
INOCENTE:
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no bebo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
PRESERVATIVO:
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
TRICICLE en la consulta del dentista:
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=nBoW1xfHm0Y
DE TAL PALO TAL ESTILLA :
ResponderEliminarReunidos en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades! ·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades! ·
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
·
Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.. ·
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! ·
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! ·
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
ResponderEliminarEl periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
VAYA COSAS CON LA MEMORIA.-
ResponderEliminarEn una cena de jubilados están sentados frente a frente un viudo y una viuda que conversan larga y agradablemente todo el tiempo.
Al acabar la cena él, armándose de valor, se decide y le dice a ella: Conchi, te quieres casar conmigo????. Ella: Siiiii, ay que feliz me hace tu propuesta, si casémonos.
Acabada la fiesta se van cada uno a su casa, y por la mañana, el viudo está pensativo, no sabe bien la respuesta que le dieron y la llama por teléfono. Conchi, anoche te pedí si te querías casar conmigo... pero las cosas de la memoria, perdona, que me contestaste que sí o que no?
Conchi: Que síiiiiii, que síiiiii, te dije que siiiiii y además te agradezco que hayas llamado pues no recordaba quien me lo había pedido!!
Muy bueno Guillermo,jejejeje.
ResponderEliminarSalu2...
Pues sí, TONIMAX, me lo pasaron por email y me reí mucho, es un final bastante inesperado.
ResponderEliminarSaludos y tambien a todo el Blog.
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
ResponderEliminarMoisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
"No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: "Mira Papá, si empiezas con chulerías, yo no juego".
La verdad que si Guillermo ,pero esta muy bien.
ResponderEliminarSalu2...
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
ResponderEliminarCuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
--¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
PALACIO REAL
ResponderEliminarCena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puedes ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos... flus, flis, flas, y........
¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
ResponderEliminar'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
Muy bueno el del golf Eduardo, muy bueno.
ResponderEliminarJoeeee con el papagayo, le hizo buen efecto la Viagra, eh? jejeje
ResponderEliminarSaludos Tonimax.
Eduardoooooo que bueno el de Rajoy y Zapatero... buenísimo.
ResponderEliminarSaludos.
Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno.
ResponderEliminarEl primer hombre dice: "Quisiera estar con mi familia y amigos". Y de pronto desaparece.
El segundo hombre dice: "Quisiera estar cerca de mi familia y amigos". Y de pronto desaparece.
Y el tercero y el último de los hombres dijo: "Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran".
Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás sólo sobrinos.
ResponderEliminarTodos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez.
Sean amables con sus hijos ellos serán los que escogerán un día su hospicio (hogar de ancianos).
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan la del vecino.
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen, el día se arregla.
La jerarquía es como un estante, a más altura menos sirve.
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
ResponderEliminarDos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno!. ¿Cómo has convencido a tu mujer?".
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo": "¿Quién soy?".
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas!.
Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo: "!Haz lo que quieras!".
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"
Estaba un pescador sentado en su silla de pesca, a la orilla del mar, con su caña lanzaba una y otra vez... En eso que un sr que andaba paseando se para al lado del pescador. No paraba de observar todo lo que hacía el pescado. El pescador pensaba será alguien a quien le gusta la pesca. Y así toda la tarde... 3 horas... 4 horas... y el sr sin decir n palabra, solo mirando.
ResponderEliminarFinalmente el pescador, que ya le estaba poniendo nervioso la situación, tener toda la tarde junto a él a un desconocido que no ha sido capaz de decir nada, ya no sabía que pensar... Le pregunta el pescador: Qué le parece esto de la pesca? le gusta? le gustaría a Ud pescar?
El Sr: Gustarme a mí? ni lo pienso... yo no tendría paciencia para esto.
Saludos.
*Palabras que son dificiles de decir cuando estas borracho*:
ResponderEliminar1. Intemperancia
2. Frugalidad
3. Proliferación
4. Cilantro
5. Irrefutable
*Palabras que son MUY dificiles de decir cuando estas borracho*:
1. Concupiscencia
2. Tecnocrático
3. Discernimiento
4. Gazmorrio
5. Neurastálgico
*Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho*:
1. Gracias, pero no quiero sexo contigo.
2. No, yo ya no quiero beber más
3. Lo siento, pero tu no eres mi tipo
4. Un bocadillo? No, gracias.
5. Buenas agente: Hermosa noche, Verdad?
6. No quiero pelearme contigo.
7. Oh, no, no podría Nadie me quiere oir cantar..
8. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
9. Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
10. Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
UN BUEN CATÓLICO.
ResponderEliminarUn hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?.
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?.
MILAGRO.
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?.
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?.
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!.
ASCENSO.
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?.
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!.
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
LA MONJA Y EL CURA.
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?.
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?.
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?.
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
LA PRIMERA VEZ.
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?.
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!.
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?.
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!.
Ya sé por qué estoy engordando!!!!!!.... Es el champú!!!
ResponderEliminarHoy me he dado cuenta de que la botella dice "para dar cuerpo y
volumen"!
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice:
"Disuelve la grasa, hasta la mas difícil"!
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil y éste es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte.
ResponderEliminarPregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No
desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted
puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la
siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas?
Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de
colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que
significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella.
La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de
aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?.
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del
músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje
para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien
preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en
la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado,
totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario!.
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan
nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las
liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
¡¡¡ Ole sus cojones !!!
Así se combate tanta tontería que hay ahora con la "vida sana". Quiero un médico así en la Seguridad Social!!!
TENER CUIDADO CON LAS ESTAFAS DE EBAY :
ResponderEliminar¡Mucho ojo con E-Bay!
ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!
NUEVO FRAUDE POR E-BAY
Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...
¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!
¡Tengan cuidado!
TELEFONO :
ResponderEliminarPara mejorar el servicio de atención a las familias.
Contestador Automático del Teléfono de un Colegio:
¡Hola! Le habla el Contestador automático de nuestro Colegio:
Para atenderle de la mejor manera posible y con la intención de
conectarlo con la persona adecuada, por favor escuche todas las opciones
antes de hacer su selección:
-Mentiras para justificar la ausencia de su hijo: Pulse 1
-Excusas para justificar que su hijo no trajo hechos los deberes: Pulse 2
-Para quejarse de cómo hacemos nuestro trabajo: Pulse 3
-Para dar por culo, en general: Pulse 4
-Para preguntas sobre información no recibida, pero que ya fue enviada
en una nota individual, en la página Web del Colegio y en diferentes
comunicados remitidos con anterioridad: Pulse 5
-Para solicitar que su hijo tenga mejores notas, sea promocionado de
curso, vaya el primero, etc. : Pulse 6
-Si Ud. desea golpear, insultar o pegar a alguna persona del equipo
docente: Pulse 7
-Para solicitar que echen del Colegio al profesor que le cae gordo a su
nene: Pulse 8
-Para quejarse de que hace frío en el patio, de que el suelo está mojado
cuando llueve, de que le salen gotitas de sudor al nene cuando hace
ejercicios de Educación Física y demás gilipolleces que se le puedan
ocurrir: Pulse 9
-Para quejas sobre el servicio de transporte, comedor, actividades
extraescolares, aula matinal y demás servicios extras del Colegio: Pulse 0
-Si Ud. es consciente de que su hijo es el principal interesado en las
buenas relaciones dentro del aula, el responsable de su participación en
las clases, el primer responsable de la realización de sus tareas
escolares y usted sabe que los primeros educadores son los padres y que
los docentes no son responsables de la falta de esfuerzo de su hijo:
¡¡¡Que Dios le bendiga y que tenga un buen día!!!
Para los que NO entienden de vinos..... Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años...
ResponderEliminarUn hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.
El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe...Este toma la copa...lo huele. .lo prueba ....pone la copa en la mesa ...y comenta un poco disgustado.. : Esto no es Mouton 1928....
El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef... quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.
Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?
El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo elaboro ese vino...
Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
Y- agrega
-No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928..
Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...
Los vinos son iguales...solamente se diferencian
en una pequeñísima distancia geográfica....
Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...:
Oiga, cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite su tanga o calzón,
introdúzcale un dedo por delante y otro por detrás y entonces usted entenderá lo que una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.
MAS CLARO....?
SUIZA NO TIENE MAR.
ResponderEliminarEl presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
"Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?".
El presidente de Suiza le contestó:
"Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí".
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
ResponderEliminarGracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD., votó por Zapatero........ JÓDASE Y CUELGUE.
Aquí atendemos locos, no imbéciles...
Dos amigos, LORENZO y AURELIO se fueron de viaje a un camping.
ResponderEliminarDespués de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se pusieron a dormir.
Algunas horas más tarde, LORENZO se despertó y codeó a su fiel amigo:
"AURELIO, mira el cielo y dime qué ves".
AURELIO contestó:
"Veo millones y millones de estrellas".
"Y eso, ¿Qué te dice?", dijo LORENZO.
AURELIO pensó por un minuto y dijo:
"Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; astrológicamente, veo que saturno está en leo; cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y; meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana".
"¿Y a ti qué te dice?".
LORENZO calló por un minuto y luego dijo:
"Eres un despistado. ¡Alguien nos robó la tienda-campaña!".
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
ResponderEliminarEl taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez!". "¡Casi me mata del susto!".
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro".
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista".
-"¿Y que hacía antes?".
-"¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!".
Un Gomero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
ResponderEliminarcon una minifalda muy corta.
El Gomero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es
muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El Gomero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa
y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y
le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
¡¡¡Ñoosss!!!!!El Gomero no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El Gomero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el Gomero responde:
- No jodas que TAMBIÉN SILBA...
Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
ResponderEliminarLos clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.
Una pareja llegó a un acuerdo:
ResponderEliminarEl que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!.
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"María, María ...!!!".
"¿Eres tú, Juan?".
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado".
"¡Eso es maravilloso!. ¿Y qué se siente...?".
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo".
"¡Oh!!!, Juan!, ¿¿estás en el Cielo...??????????.
"¡No, María, no...!, ahora soy un conejo en Arizona!!!".
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
ResponderEliminarDe repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
ResponderEliminarEn un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo gordo en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- "¿Usted es médico?".
- "No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria".
"Se acaba de descubrir que la CIA le rezó 3 veces a Alà antes de tirar el cuerpo de Osama Bin Laden al mar....
ResponderEliminar"Alà 1, Alà 2, y Alà 3"....
...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para festejar.
ResponderEliminarLe cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Si, un jerez, gracias
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido
Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El mozo no podía creer lo que oía
De repente la anciana se va al baño, y él: - Ve, mi vida, yo aquí te
espero.
La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida", usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODIA
En una "kedada" viene LORENZO y le dice al CAPI:
ResponderEliminar"¡CAPI, CAPI, que vienen los indios!".
Y el CAPI le pregunta:
"Pero, ¿Son amigos o enemigos?".
LORENZO responde:
"Parece que son amigos, porque vienen todos juntos".
Un chicharrero borracho en pleno PreCarnaval es detenido por la policia a las 3 am. y le preguntan adónde va. El hombre que no sabia ni donde estaba, responde:
ResponderEliminar-Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que ocasiona en la economía familiar, la irresponsabilidad absoluta .... y muchas cosas mas.
El policia le pregunta:
-"En serio??? y quién va a dar esa conferencia a estas horas??"
- ¿Quien cree usted que la puede dar a estas horas? ..... pues, mi Mujer. !!!!!!!!!
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más lujo...
ResponderEliminarUn día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más, charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ellas:
"El otro día, fuí con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes ví el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado".
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso".
Dice la otra señora:
"Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, ví un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado".
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana:
"Oye, o sea, ¿tu marido no te regala nada?".
Y dice la gitana:
"Sí, mi marido me ha regalado un profesor de dicción”.
"¿Cómo?", dicen las otras.
"Sí, yo antes decía "asandía" y ahora digo "sandía", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones"...
Y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
ResponderEliminar-"Y tú?. Qué carajo haces llegando borracha?".
-Y la gallina le contesta:
-"Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos, soy yo!!!".
Mi hermosa vecina golpea mi puerta.
ResponderEliminarAbro corriendo y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas el perro?
Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.
ResponderEliminarUn día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no - murmuró el director.
-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? - El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
Un abogado muy importante va a cazar patos, dispara y derriba uno.
ResponderEliminarEl ave cae en un campo arado detrás de un cerco.
Cuando el abogado salta sobre el cerco, un granjero mayor de edad que maneja un tractor le pregunta que está haciendo.
El abogado le responde:
"Derribé un pato que cayó en este campo y vengo a llevármelo".
El anciano granjero le responde:
"Esta es mi propiedad y te prohibo entrar".
El indignado letrado le dice:
"Yo soy un abogado experimentado muy expeditivo y si no deja que me lleve el pato le hare juicio y le quitare todo lo que tiene".
El viejo granjero le dice:
"Parece que usted no conoce las costumbres y leyes de esta provincia. Los pequeños desacuerdos los solucionamos con el Acuerdo en Tres Patadas".
El abogado pregunta:
"Y en qué consiste ese Acuerdo?".
El granjero le responde:
"Primero yo te pateo tres veces y después vos me pateas a mi tres veces, hasta que uno de los dos se rinde".
El abogado lo piensa y decide que puede vencer fácilmente al pobre granjero y le dice que está de acuerdo en realizar el procedimiento.
El viejo granjero se baja despacio del tractor, camina hacia el abogado y se planta delante de él.
Su primera patada con sus botas pesadas se instala en el bajo vientre del abogado quien cae arrodillado, vomita, pero no emite ningún sonido.
La segunda patada del granjero le llega inesperadamente a su nariz que comienza a sangrar, pero no se rinde.
La tercera fue de puntín en un riñón provocándole un agudo dolor que lo hizo revolcar.
Le llevó unos minutos recuperarse, se levanta y le dice al viejo:
"Bueno, viejo roñoso, ahora es mi turno".
El granjero sonríe y le responde:
"No, yo me rindo. Tanto lío por un pato de mierda....".
UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.
ResponderEliminar¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?
A LO QUE LA MUJER LE DICE:
HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!
¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.
PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.
Pregunta la esposa al marido:
ResponderEliminar- “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación del marido :
- “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta de la esposa:
- “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo .....”
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado.
ResponderEliminarSe acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- "¿A quién llevan a enterrar?".
- "A mi suegra", dice el amigo.
- "¿Y por qué de costado?".
- "Cállate", dice el amigo, bajando la voz y dice:
- "Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar".
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
ResponderEliminarDios: "Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal".
Jesús: "Es cierto padre, no hay por donde meterle mano".
Dios: "Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo".
Jesús: "Pero padre, ¿Cómo voy a bajar?. En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc.
Dios: "No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social".
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo.
Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: "¿Qué es lo que le pasa, señor?".
Enfermo: "Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas".
Jesús: "Bueno buen hombre levántese y marche para casa".
El enfermo se levanta y sale por su pie.
Cuando sale por la sala le preguntan los demás
enfermos:
- "¿Qué, como es el nuevo medico?".
A lo que contesta: "NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...".
Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones.
ResponderEliminarEn la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
“Buenos días, señora ¿sus papeles?” (en alemán, por supuesto...).
“Aquí los tiene” responde la esposa.
El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?”.
“Me pidió los papeles” contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada; “¿Cual es el motivo de su visita?”.
“Venimos de vacaciones” contesta la esposa.
El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: “Mi amor, ¿que dijo?”.
“Me preguntó que a qué venimos a Alemania”.
La empleada alemana continúa: - “¿De dónde vienen, señora?”.
“De San Juan , Puerto Rico ” contesta la esposa.
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - “Mi amor, ¿qué dijo?”.
La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: “Pregunta que de dónde venimos”.
La empleada comenta entonces: “¡¡¡Oh, San Juannnn!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida".
El esposo, insistentemente, pregunta: “¿Qué dijo, mi amor, que dijo?”.
“Que te conoce, ¡¡COÑO, que te conoce..... !!.
En un JUZGADO de BADAJOZ, el JUEZ le pregunta a la esposa acusada de homicidio:
ResponderEliminar"EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo".
"Es que como que lo maté pero.... no lo maté.... mire señor juez, estábamos jugando a la lluvia".
"A ver, EULALIA, explícame eso".
"Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo":
"Cómo llueve, no????".
"Entonces me empute, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije":
"Cómo nieva no???!!!!".
"El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la cara y me dijo":
"Cómo graniza no???!!!!!".
"Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí":
"Uyyy si!! cómo graniza!!!".
"Después agarró su correa, me dio un correazo en la espalda con ella, y me dijo":
"Cómo relampaguea???!!!!!".
"Entonces, yo ya muy berraca emputecida y arrecha, como no llevaba correa, cogí un machete y lo cogi y... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! y le dije":
"!!!! COMO QUE TE PARTIO UN RAYO GRAN HIJUPUTA!!!!.....pero era jugando señor JUEZ era jugando.....".
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...
ResponderEliminarEl médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada
allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- "En qué puedo ayudarle?".
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
"Cómo ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,
sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- "Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...".
Responde el paciente:
- "¡No me joda...!. ¿Ahora hay un especialista para cada huevo?...".
DE EMPLEADO A EMPLEADO
ResponderEliminar- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
a mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡despampanante!
ResponderEliminar¡Desgraciado, infiel, mal nacido! ¿Cómo puedes hacerme esto a mí, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ¡Quiero el divorcio!
¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!
Mmmmmm…, pero rápido, no sé cómo voy a poder confiar más en ti.
¡Esto es lo que pasó querida! Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacía autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan…la pobre chica los devoró…luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacía noté que su ropa estaba hecha polvo,…así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,…le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir la ropa,…le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y que no usas para molestarla,…le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos preguntó:
¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
Un gitano acude a un concesinario de coches en Sevilla y adquiere un bonito deportivo rojo
ResponderEliminarcon un generoso spoiler trasero.
Al final de la negociacion, dice:
- GUENO, TRATO ESHO, PERO EN E ALERON QUIERO QUE PONGA "GITANER"
El comercial un poco desorientado le dice:
- HOMBRE, ESO NO SE SI SERA POSIBLE. NOSOSTROS NO ROTULAMOS Y ES QUE......
El chacho indignado:
- JA, PUEZ NO HAY OPERASION SHIQUILLO , ZI ANTEZ HE VIZTO ZALIR ANTE UN CARRO QUE TRAIA "PIONER" POQUE NO PUE TRAE "GITANER".
Si bebes no se te ocurra poner en hora ningún reloj.
ResponderEliminarAnoche salí con mis amigas a una "reunión".
Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo "cu-cu" tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité "cu-cu" otras 9 veces más ...
¡¡¡ Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado ¡qué biennnnn!.
¡Salvadaa! ... pensé yo.
Entonces él me dijo:
"Por cierto ... debemos cambiar nuestro reloj de cuco".
Le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?".
Y el me dijo:
Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces
luego, no sé cómo, gritó "¡¡hostiaputa!!" después hizo "cu-cu" cuatro veces más, vomitó en el pasillo hizo "cu-cu" otras tres veces se retorció de la risa , y otra vez hizo "cu-cu" salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del pasillo se acostó a mi lado dando el último "cu-cu", se tiró un pedo y se durmió.
Una gallina que llega al gallinero borracha y el gallo que allí esperaba al verla le dice gritando: - ¡No te da vergüenza venir tan borracha! - la gallina cacareando le contesta: - ¡ Cuidadito con esos tonos, que la de los huevos soy yo...!!!!
ResponderEliminarEsto es un borracho que está llegando a su casa cantando y haciendo mucho ruido, un vecino abre la puerta y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡Que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, mi mujer seguro que me está esperando para jugar al exorcista! - ¡Ah..., Si! y ¿cómo es eso? - ¡Ella me sermonea y yo vomito!!!! ...
ResponderEliminarEstan dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio, y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta: -amigo, como conseguiste la pata de palo? -me tiraron por la plancha, y un tiburon me mordio la pata. -?y el garfio? -cuando aborde un barco enemigo me cortaron la mano. -hay wey, ?y que me dices del parche? -me cayo mierda de gaviota. -y por eso lo perdiste??????? -no,es que era el primer dia que usaba el garfio. je,je,je. ...
ResponderEliminarRECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
ResponderEliminarPOLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos frescos.
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de chorizos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
Estaba un viejecito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
ResponderEliminar"¿Qué estás leyendo?".
A lo que le responde:
"Estoy leyendo historia".
"¿Pero si ese libro es de sexo?".
"Por eso, para mí el sexo es ya historia".
Una pareja de ancianos discutiendo y él le dice: - Cuando te mueras voy a comprar una losa donde escribire, Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre - Y dice ella: y si te mueres tu, yo pondré: Aquí yace mi marido, al fin rígido ...
ResponderEliminarDos amigos que se encuentran y dice uno al otro: - ¡Oye!!,, ¿Tu sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Contesta el otro..., ¡Todos... no!!!! ...
ResponderEliminarEsto es un hombre que va al cielo, y le preguntan: - ¿Nombre y apellidos? - Pepe Sanchez - Usted no aparece en la lista, no tenia que estar aquí, así que se tiene que reencarnar, puede elegir entre un conejo de campo o una gallina andaluza.... - Como...., - Ni como..., ni leches, a reencarnase... - Y este aparece en una granja junto a tres gallinas mas, también reencarnadas y pregunta: - ¿Que es lo que hay que hacer aquí?? - Responden: ¡Poner huevos!! - ¡Yo jamas he puesto huevos!!, ¿como se hace?? - Pues solo hay que apretar.... y apretar - Si ya ...
ResponderEliminarVa paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros "dobberman" carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, pequeño, mal-oliente, y le dice el rico al vago:
ResponderEliminar"A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo".
Y el vago niega con la cabeza y le dice:
"Nada de eso, si quieres los dos contra mi perro".
Empieza la pelea, y cuando termina, acaban los dos perros "dobberman" muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
"¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?".
Un hombre paseando se encuentra con un pastor y su rebaño de ovejas y éste pregunta: - ¿Oiga si acierto las ovejas que tiene sueltas por el prado me da una?? - El pastor le dice: ¡Venga, vale..., ¿Cuantas tengo? - El hombre mira por encima y cuenta: 1,2,3...,10...,24...,132..., 216 ovejas tiene usted. - El pastor asombrado dice: ¡Ha acertado..., puede llevarse la que quiera! - A esto que el pastor pregunta: ¡Oiga!!, ¿Si acierto de donde es usted me la devuelve? - El hombre dice: ¡Vale...!!, ¿Haber de donde soy? - El pastor le contesta: ¡Usted es de ...
ResponderEliminar¿Qué le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes. Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...
ResponderEliminarUn chico se va a la universidad en E.U., Pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
ResponderEliminarSe le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio.
Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros´ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?
Pregunta el padre. Sólo enviámelo con USD 1,000 y yo me encargo de matricularlo. Así es que el confiado padre envía al perro con los USD1,000,oo.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. Bueno, y cómo le va a Tribilín? Le pregunta su padre. Increíble, Papi.
Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer. ¡No jodas! Y cómo hago para que entre a ese curso? Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre esta esperándolo con júbilo. ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:Bueno, y tu viejo se sigue cogiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa? Y el padre le contesta: Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta antes de que hable con tu mamá. Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! Así se hace, hijo. El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso!!!
Un hombre va por la calle y ve un cartel:
ResponderEliminar"RANAS MAMADORAS A 1 EURO".
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer.
A eso de las 12:00 p.m. dice la mujer:
"Bueno me voy a acostar que estoy cansada".
Y él le dice:
"Yo me voy a quedar un poco más viendo la tele".
Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer.
A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
-"1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento...".
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo, y él le responde:
"Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu madre".
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
ResponderEliminarEsa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡He venido a llevarte!".
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!".
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
ResponderEliminar- ¿Sabes lo que me pasó anoche?. ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!.
- Le grité: ¡Oye, negro!!. ¡¡¿Qué estás haciendo?. Fuera de mi casa ahora mismo!.
- Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo), me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!.
- ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!.
- ¿Y tú no hiciste, nada?. ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer?. - Preguntó el amigo.
- No, por Dios, ¿por quién me tomas?. Cuando el negro no miraba, pisaba la raya !!!!!.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.... BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos... EXAMEN ORAL: ...
ResponderEliminar¿Cual es la diferencia entre calculadora y toalla? La diferencia es que en la calculadora secalcula y la toalla secalculo. ...
ResponderEliminar- ¿Cuál es el colmo de un mudo? - Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. ...
ResponderEliminarUn policía detiene al hijo de una familia rica económicamente, por haber se pasado un semáforo en rojo. - El joven enfurecido dice: ¿Cómo se atreve a detenerme, usted no sabe quién es mi padre? - Le responde el policía: No..., no lo se..., pero seguro que tu tampoco... ...
ResponderEliminarUna motera que va a la farmacia.....
ResponderEliminarBuenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr
El tipo, que trabajaba en una gran empresa, coge el teléfono, llama a "Servicios Generales" y dice:
ResponderEliminar- "Guapa, mueve el culo y me traes a toda prisa un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡preciosa!!".
Al otro extremo de la línea una voz contesta:
- "Ignorante, presumido, se equivocó de extensión. ¿Sabe con quién habla?, gran imbécil. Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido!!".
Y el tipo le responde:
- "¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa. ¿Acaso usted sabe con quién está hablando?".
El Presidente, sorprendido, responde:
- "No, no sé".
Y el otro contesta:
- "Menos mal, ¡mal parido!" - Y colgó.....jajaja.
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
ResponderEliminarSe multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.
Esto se cuenta en Sao Paulo:
ResponderEliminarEl presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no
entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y
ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor
interroga:
“Alo, quem fala?”
“Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos
os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios,
tá legal. OK?”
El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz
entrecortada, se dirige a Bush:
“Mr. President, they… The Brazilians… They said that they were who
crashed the planes into the Twin Towers…”
Bush no lo tomó en serio:
“Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake!
Please, ask him again…”
Entonces el traductor vuelve a preguntar:
“Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?”
“Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que
fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque
como no Washington. NOS FUIMOS, TA?”
El intérprete gira su cabeza y dice:
“Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who
crashed the planes…”
Entonces, Bush no soporta y despotrica:
“FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles,
nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea,
whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital
City! I need to know which city is their Capital! Ask him!”
El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara,
preguntó:
“Disculpen os senhores, pero por gentileza, podrian me decir cual es a
sua capital?”
Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:
“Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e… BUENOS AIRES!”
Esto es uno en su primer día de trabajo en un manicomio, le dicen que tiene que trasladar a 4 locos a un hospital…, pero a mitad de camino se le pincha una rueda, y en ese rato de cambiarla se le escapa un loco…, a esto muy desesperado dice a un señor que por allí pasaba, te doy 200 Euros si te haces pasar por loco, acepta la oferta y se suben al vehículo. Cuando llegan al hospital el loquero entrega a los 4 locos y cuando se quiere ir, el señor le dice:
ResponderEliminar- ¿Oiga….., Me da los 200 Euros?
- Y el Loquero dice:
- Doctor vigile a este loco en especial, es muy agresivo, cree que le debemos dinero….
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
ResponderEliminar- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Esto son tres presos que escapan de una cárcel y en la puerta ven un 4x4 todoterreno con las llaves puestas, así que se suben y se marchan a toda prisa, cuando llevan un rato en marcha el vehículo robado se para, y estos se bajan a investigar que ha pasado..., uno mira delante abriendo el capo..., y gritando: - Anda..., ¡Si nos han robado el motor...,! - El otro mira detrás abriendo el maletero, y dice: - Tío...,¡ No te preocupes, que aquí atrás hay uno de repuesto!!!! ...
ResponderEliminarHabía un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
ResponderEliminarEl piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: “¿Donde estoy?”. Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: “Estás en una avioneta”.
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. “Es simple”, dece el piloto. “Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí”.
Estaba Pepito en un árbol robando manzanas.
ResponderEliminarEl dueño del manzano lo vio y le dijo:
"¡Espera a que hable con tu padre!".
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
"¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!".
Esto es un padre y un hijo paseando por las galerías de un centro comercial y pregunta el hijo a su padre:
ResponderEliminar- Papá, ya hace un mes que te robaron las tarjetas de crédito… , ¿ Y todavía no lo has denunciado….???
- No hijo, ¡¡ Porque he descubierto que el ladrón gasta mucho menos que tu madre!!
Un campesino, harto de que le roben en la huerta, un día se queda escondido para ver quien es el que le roba por las noches, cuando ve que son dos gitanos que entran por un agujero que tiene la tapia. Entonces el campesino al día siguiente les espera escondido a un lado de la tapia, con un garrote, y justo cuando el primer ladrón asoma la cabeza, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
ResponderEliminar- El gitano retrocede con las manos en la boca, todo jodido le dice a su compañero:
- Compadre…, entra tu primero que a mi me da la risa…..
Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…
ResponderEliminarEl tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
ResponderEliminarCaminando tambaleante hacia su coche, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide, hasta tal punto que se cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica:
¡¡ No llores, coño! que no te estoy regañando.... !!.
¿Tu pareja está gorda, arrugada y con celulitis?.
ResponderEliminar¿Ya no tiene ningún atractivo?.
Convéncela para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.
En una semana ya estará a 70 kilómetros de tu casa.
Monologo
ResponderEliminarEste es mi caso: Yo nací muy fea, tan fea, que en vez de llorar yo, lloraron mis padres y no de alegría, soy tan, tan fea que nací prematura y el doctor en vez de ponerme en una incubadora me metió en una jaula. Mi mama nunca me dio pecho, me daba la espalda, seria porque yo siempre fui muy peluda, en los paseos la gente decían a mi madre le hecho la cascara a la noma, yo era tan fea que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba, le daban miedo… Un día me perdí de verdad y fui a la policía les pregunte si podían encontrar a mis papas, ellos me contestaron: pues no lo sabemos ya que hay muchos lugares donde pueden estar escondido….. Y sigo tan fea y peluda…. tanto que mi marido me dice cuando hacemos el amor: cariño meaaa… que yo me oriente….. Dicen que el nace tonto se muere tonto, pues esto es igual… jajajajaja…….
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
ResponderEliminar-Quiero ser una mujer rica – pide.
-Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
Esto son dos monjas en una moto, y tienen que pasar por una curva muy peligrosa, tanto que la llaman la curva de la muerte, en ella choca o se caen todos los que pasan en moto,
ResponderEliminar- Y al llegar al final les dice un Guardia Civil: ¿como es que habeis sobrevivido a esta curva tan peligrosa?
Las monjas muy beatas les dice: Hijo miooo.., Porque ivamos con Dios.
- Y dice el Guardia Civil: Muy bonitoo… Así que tres en la motoo.., Ehhh.
Ala, que llega el veranito...a ver si os gusta el enchufamiento... :
ResponderEliminarhttp://www.youtube.com/watch?v=E1C_aOjaCuQ
Salu2...
LAS SUEGRAS.
ResponderEliminar- Se encuentra dos amigos y le pregunta uno al otro.
- "¿Cómo vas con tu suegra?".
- "Viene a casa dos veces al año".
-"¡Qué suerte!".
- "No tanta, cada vez que viene se queda seis meses...".
------------------------------------------------
- "¿Qué te pasó?, ¿murió alguien?".
- "Mi burro mató a mi suegra de una patada".
- "¿Toda esa gente conocía a tu suegra?".
- "No, vinieron a comprar el burro!".
------------------------------------------------
- "¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?.
- "De enterrar a mi suegra".
- "Pero... no entiendo, ¿cómo toda la ropa así?.
- "No se dejaba enterrar".
Esto es un hombre que pasa cerca de un funeral donde llevan el ataúd a hombros, se da cuenta que lo llevan de costado y pregunta a uno que conocía:
ResponderEliminar- ¿A quien lleváis a enterrar?
- Este la dice: A mi suegra
- ¿Y por qué la lleváis de costado?
Este responde con voz muy baja:
- ¡Shisss….!!!. ¡Es que si la ponemos boca arriba, empezará a roncar!
Dos amigos que se encuentran y dice uno al otro: - Oye, ¿Qué te pasa que te veo tan triste? El amigo contesta: - Es que he estado a punto de atropellar a mi suegra. Y el amigo le pregunta: - ¿Qué te pasó?..., ¿Te falló el freno? Y este responde: - No, ¡¡ El acelerador....!!!!!! ...
ResponderEliminarLlega un hombre al medico mal vestido despeinado y con un ataque de nervios, y le dice:- Doctor, llevo tres semanas que casi no duermo, cuando lo hago sueño con mi suegra que viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.- ¿Ah..., Sí?, contesta el Doctor.-Sí, doctor, y me espanta ver esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados…..- dice el doctor: -¡ Si... si que es un sueño terrible !Y el hombre contesta:- ¡ Si terrible !, ¡¡¡ y ahora espere que le describa el cocodrilo !!! ...
ResponderEliminarY Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
ResponderEliminarY Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
"¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?".
Y el Hombre dijo:
"Sí y en tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
"Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
"Con almendras.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
"De nata y fresa".
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
"Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento".
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
"Y con Panceta".
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
"Y quiero una cervecita".
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
"Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
"No es bueno que el Hombre tenga un infarto".
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!.
Y creó a los politicos.
Y en eso andamos.
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
ResponderEliminarHierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de
las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de
besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un
espía!”
En el palacio Real se celebraba una cena por el cumpleaños de S. M. el Rey. A la que asisten personalidades y políticos. Entre los que están invitados la Sra. Sonsoles y el Sr. Zapatero, los que deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:
ResponderEliminar- Ay José Luis, mira qué cubiertos más majos…, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!
- Zapatero dice: No… ni por favor ni leches..!!!
Sonsoles: Tu me coges un cubierto ahora mismo…
- Zapatero: Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de la chaqueta….
Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraba el Sr.Mariano Rajoy y su esposa Sra. Elvira, que ven todo lo
sucedido.
Y Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Rajoy dice: Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer yo eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también quiero otro…,
- Rajoy: Bueno, lo voy a intentar.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo… sin contar con los nervios que eso le suponía y al agarrar el cuchillo golpea varias veces una copa…clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…. Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos años más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- Su mujer: Ay que ver Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Rajoy: Pero cariño, ya ves que no puedo.
- ¡Que no y no…!!! Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo quiero otro.
Así que de nuevo Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente los nervios le traicionan y vuelve a golpear la copa…Clin, clin, clin, clin, clin, clin, clin…..
- Una vez más, se hace un silencio, por lo que Mariano Rajoy dice:
-Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena Reina y buena anfitriona…
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Su mujer: No eres capaz de coger para mí, ni un cuchillito.
- Dice Rajoy: Cariño…, no puede ser, ya ves que no puedo….
- Y su mujer insiste: Pues ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata otra vez…, soy capaz de pedirte el divorcio.
Así que Mariano Rajoy, decide volver a intentarlo, pero otra vez suena el….clin, clin, clin, clin, clin, clin…
Y se hace el silencio total, un sudor frío recorre su frente…, cuando su mujer se pone de pie y dice:
- Permitirme hacer un truco de magia.
- ¿Ven ustedes este cuchillo que tengo en mi mano…? Pues lo voy a hacer desaparecer, lo introduzco en mi chaqueta, doy unos toques mágicos…., flis , flas , flussss, y……..
¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate en el bolsillo de la chaqueta!!!!!!
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ResponderEliminargracias,Guilermo.
ResponderEliminarSalu2...
Pero como es posible que se tengan que poner notas como la que estoy poniendo?. Tengamos un poco de buen gusto para escribir cosas que leen nuestros compañeros y personas de bastantes países: CUALQUIER XISTE, CUENTECILLO O SIMILAR, DE MAL GUSTO O CON ALUSIÓN A DROGAS O VICIOS SERÁ DIRECTAMENTE ELIMINADO DEL BLOG POR EL ADMINISTRADOR, venga de quien venga.
ResponderEliminarSaludos.
En primer lugar,no tienen que poner un comentario con el nombre de nadie,yo le llamo cobardia y ganas de meter cizaña,bien hecho por parte del administrador de borrar el comentario .
ResponderEliminarSalu2...
Megabyte: Mordidota en Inglés.
ResponderEliminarDisco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón".
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.
Tabloide: Pedazoide de Maderoide.
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
NO ES LO MISMO Dolores de piernas, que las piernas de Dolores.
ResponderEliminarNO ES LO MISMO un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO hacerlo a baño de María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO el cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO la verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO dos tazas de té, que dos tetazas.
NO ES LO MISMO Paquita vete arriba y pon al fresco este besugo, que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo.
NO ES LO MISMO una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO un gato montes, que te monte un gato.
NO ES LO MISMO estar jodido, que estar jodiendo.
NO ES LO MISMO las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas.
NO ES LO MISMO meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO el Consulado General de Chile, que el general con su chile de lado.
NO ES LO MISMO huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO Manuel huevos a la besamel, que bésame los huevos Manuel.
NO ES LO MISMO subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO montar un follón, que follar un montón.
La verdad que hay alguno que no ha leido el apartado de como identificarse ,pero yo pienso que el que escribe con el nombre de otro y mas poniendo comentarios de mal gusto,sabe bien lo que hace,la verdad que desde que a medio dia he visto el comentario con mi nombre estoy muy mosca,se le quitan a uno las ganas de escribir,pero se pilla antes a un mentiroso que a un cojo,lo veo de muy mal gusto.
ResponderEliminarSalu2...
Y ESTO NO ES NINGUN CHISTE,LO DIGO PARA EL QUE A ESCRITO CON MI NOMBRE,
ResponderEliminarSalu2...
Hola TONIMAX, estoy con lo que dices en tu comentario, quizá no vayas desencaminado en cuanto a la intención, pero desde aquí resulta bastante fácil además de que queda registrada la IP del ordenador que quieras, y con ver la IP en un comentario no deseado y volver a ver la misma IP con el nombre auténtico se descubrió el pastel. Esto mismo de registrar las IP identificativas lo hice hace años en un foro y en días se supo quien estaba haciendo estas tonterías... y la finalidad era la misma que tu has apuntado.
ResponderEliminarSaludos desde la Administración del Bog.
Cuando se pone un comentario con anonimo,aun tiene un pase,porque no metes por medio a nadie ni mucho menos lo metes en un compromiso,como ha sido mi caso,escrbir CON MI NOMBRE,cuando yo cuando hago un comentario siempre es con mi cuenta ,parece mentira que el que lo ha escrito no tenga dos dedos de frente,aunque el que lo ha escrito se crea superior a todos,aunque en realidad esta muy pero que muy por debajo de todos los que damos la cara en cada comentario escrito en el blog.
ResponderEliminarSalu2...
EN EL EJERCITO:
ResponderEliminarEl coronel a su ayudante:
"Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio".
El ayudante del coronel al capitán:
"Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días".
El teniente al sargento:
"Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio".
El sargento al cabo:
"Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio".
Comentarios entre la tropa:
"Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días".
¿EN QUE SE PARECE...?
ResponderEliminar¿Los tornados y el matrimonio?.
"Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa".
¿Disneylandia a los senos de una mujer?.
"En que fueron creados para niños pero son disfrutados por los grandes".
¿Una bruja y el fin de semana?.
"En que las dos se van volando".
¿El trabajo de un camarero al de un ginecólogo?.
"En que los dos trabajan donde los demás se divierten".
¿Un avión a un huevo?.
"En que los dos se estrellan".
¿Una boda a un divorcio?.
"En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella".
¿Un hombre a una pua?.
"Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa".
¿Las mujeres al ketchup?
"Sirven para darle gusto a la salchicha".
¿Los dinosaurios con los hombres inteligentes?.
"En que los 2 se extinguieron".
¿La mujer a una computadora?.
"En que mientras tienes una quieres otra mejor".
¿Un sauce a un zapato?.
"En que el sauce llora, y el zapato consuela".
¿Una sala de primeros auxilios y una familia?.
"En que la sala de primeros auxilios cura.
¿Y la familia?.
Bien, gracias.
¿Una pistola a un panadero?.
"En que los dos hacen pan".
¿Entre lástima y lastima?.
"Pues solo el tamaño", jajaja.
¿Un piano a un tren?.
En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata.
¿Un corazón y unos calzoncillos?.
"En que el corazón palpita y los calzoncillos pal'pito".
¿Un hombre soltero y uno casado?.
"En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal".
¿Un hombre a un rumor?.
"En que los dos se corren enseguida".
¿Un WONDERBRA a una DICTADURA?.
"En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos".
¿Una camisa vieja a un hotel pobre?.
"En que ninguno tiene botones".
¿Un boxeador a un telescopio?.
"Los dos hacen ver estrellas".
¿Un elefante a una cama?.
En que uno es paquidermo y el otro "paquiduermas".
¿Un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?.
"Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas".
¿Una cámara de fotos a un condón?.
"En que los dos captan un momento especial".
¿Un pato cojo a un pato viudo?.
"En que los dos se quedaron sin pata".
¿Un mal amigo a un encendedor?.
"En que siempre fallan cuando más se les necesita".
¿Una casa incendiándose y una casa vacía?.
"Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacía "llamas y nadie sale".
¿Una vaca a un boxeador argentino?.
"En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, ¡dale ché!".
¿Un coche de un teatro?.
"En que el teatro es teatro, y el coche teatropella".
¿Una bailarina y un ladrón?.
"En que los dos van de puntillas".