FOTOGRAFIA. PUBLICACION DE CONVOCATORIAS, CONCENTRACIONES, MOTOALMUERZOS Y DEMAS EVENTOS MOTEROS DEL MUNDO CUSTOM Y SUS COMENTARIOS. ARTICULOS DIVULGATIVOS Y DE ACTUALIDAD.
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Más vale pillar a un lobo en un rebaño que la clara conversión de San Pablo.
Más vale poco pecar, que mucho confesar.
Más vale poco, que nada.
Más vale poco y bien arado, que no mucho y arañado.
Más vale prevenir, que curar.
Más vale prevenir, que ser prevenidos.
Más vale prevenir, que tener que lamentar.
Más vale que conquistes, que "con quistes".
Más vale que no te quieran por mala, a que no te quieran por buena.
Más vale quedar hoy con gana, que estar enfermo mañana.
Más vale querer a un perro y no a una ingrata mujer.
Más vale reinar en el infierno que servir en el cielo. (John Milton, Lost Paradise - 1667)
Más vale riqueza de corazón, que riqueza de posesión.
Más vale rodear, que mal pasear.
Más vale ser afilador, que labrador.
Más vale ser cabeza de ratón, que cola de león.
Más vale ser perro de rico, que santo de pobre.
Más vale ser un pícaro bien vestido, que un hombre de bien trapiento.
Más vale solo, que mal acompañado.
Más vale sudar, que toser y tiritar
Más vale sutil volátil en la región metacarpiana, que la segunda potencia de diez merodeando por las regiones etéreas.
Más vale tarde, que nunca.
Más vale tener que dar, que tener que mendigar.
Más vale tener un amigo, que un saco de reales.
Más vale tortilla dura que hambre pura.
Más vale tres hombres corrientes, que uno sabio.
Más vale tuerta, que muerta.
Más vale un bien a tiempo, que cien a destiempo.
Más vale un buen jalón que una mala caida.
Más vale un buen morir, que un mal vivir.
Más vale un "he hecho", que muchos "voy a hacer".
Más vale un hoy, que diez mañanas.
Más vale un mentiroso, que millones de engañados (si porque el que miente conoce la verdad y la verdad es un valor).
Más vale un minuto tarde, que diez minutos de silencio.
Más vale un "por si acaso", que un "que pensarán".
Más vale un "por si acaso", que un "¡valgame Dios!".
Más vale un remiendo feo, que un agujero hermoso.
Más vale un "toma", que dos "te daré".
Más vale un vecino cercano. que un hermano lejano.
Más vale una cara colorada, que cien amarillas.
Más vale una imagen, que mil palabras.
Más vale una mala boda, que un buen entierro.
Más vale una mancha en la honra, que en el traje.
Más vale una palabra a tiempo, que cien a destiempo.
Más vale vergüenza en cara, que mancilla en corazón.
Mejor que decir es hacer, y mejor que prometer es realizar.
Mejor que juntar las manos para rezar, es abrirlas para dar.
No hay tal saber como tonto parecer el no lo ser (es mejor aparentar ser tonto aun sin serlo, pues los demás recelan de los listos y de los que aparentan serlo).
Otoñada mala, mas vale tardía que temprana.
Para poca salud, más vale morirse.
Por enero vale más una gorra que un sombrero.
Romperse el brial, más vale bien que mal.
Ser bueno lo manda Dios, y aparentarlo es mejor.
Si la perra es bola, es mejor para el perro.
Siempre es mejor el camino más corto.
Un buen plan al que se llega pronto y se aplica vigorosamente, es mejor que un plan perfecto al que se llega tarde y se ejecuta mal.
Un grito a tiempo vale más que cien indios a caballo.
Una gota de sangre vale más que cien litros de amor.
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "Dale, por el amor de Dios...!!!".
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fuí.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba con la mano y el dedo apuntándole, y le decía:
"¡Pum, pum, pum!" (simulando disparos contra el repartidor).
Esto era cosa de todos los días, todos los días.
Pero un día el repartidor dijo:
"Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras".
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo; entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
"¡Pum, pum, pum, y pum!".
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él y le dice:
Una mujer muy guapa va en su coche, y al parar en un semáforo fue abordada por una mendiga muy sucia y de pésima apariencia pidiendole dinero para comida.
Ella tomó 50 euros y le pregunto:
- "¿Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y te lo gastarías todo?".
- "¿Qué es esooo? señora, yo no tengo amigas, vivo en la Calle!!!.
- "Aaajaaa!!. ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?".
- "No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!".
- "Huumm!!. No irías a un salón de belleza para arreglarte?".
- "¡Señora, está locaaa?. Ni se como es un salóoon de esos!!!".
- "Huumm!!. Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y con mi maridooo".
La mendiga pasmada le replica:
- "Peerooo, su marido va a ponerse furioso!. No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!".
- "Uuujumm!!".
- "No importa, es mejor!!. Quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con sus Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon de belleza!!".
- "Para que SEPAAA como es la mujer que NO Gasta".
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se jubiló.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- "Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?".
- "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche".
- "Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- "Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el zumo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!".
- "Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años".
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10...".
Y Dios se los dió...
Dios creó al perro y le dijo:
- "Cuidarás las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años".
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10...".
Y Dios se lo dió...
Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol en árbol, harás payasadas y vivirás 20 años".
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10...".
Y Dios se los dió...
Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dió".
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
"¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!".
El señor le contesta:
"No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno".
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
-"Estas vacantes altamente clasificadas son duras de ocupar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para el cargo".
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo.
Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma.
-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias", le explicaron.
"Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome este arma y mátela".
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-"Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa".
-"Bien", dijo un agente. "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo".
-"Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron:
-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora sólo les quedaba la mujer.
La conducen a la misma puerta y le dan el mismo arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele".
La mujer tomó el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-"¡No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo!. ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!".
En tiempo de las Cruzadas un caballero de despide de familiares y amigos:
"Como vuesas mercedes saben me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es posible que no me volviesen a ver. Esta que os doy es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. Si pasaran 10 años y no supiereis nada de mi, tened la merced de dársela."
El hidalgo caballero sale del castillo en su blanco corcel, mas apenas ha cruzado la puerta del castillo cuando un bien parecido sirvientesale corriendo y le grita:
"Don Diego, noble señor, doy gracias a Dios por haberle alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!"
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice:
"Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves".
El segundo dice:
"Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida".
Y el tercero sentencia:
"Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz".
Los otros dos preguntan:
"¿Y cuál es?".
-"La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado".
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dió un paso hasta el hombro de Ricardo y dijo:
"Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
"Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?".
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
"¡El negro José!".
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ... ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!.
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!.
La gente aplaude a rabiar.
Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?".
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
Los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!.
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Seguidamente, saca su "pene" y ... ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!.
!!! Rompe los 5 cocos !!!.
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice:
"Mi amor, voy a saludar a ese negro".
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!!es usted un genio!!!, pero ... permítame una pregunta":
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?".
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma".
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPÓPTEROS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Dos hombres ya maduros, es decir, dos abueletes, hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
-"La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques".
-"Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego. Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda".
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
-"Te lo digo por cuarta vez, pesado, ¡¡¡SOPA y CROQUETAS!!!".
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La modelo responde:
-"Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema.
El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
-"Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema.
Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
-"Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York".
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
“Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos ...”.
Y los políticos asienten y el mayor dice:
“Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos ...”.
Acto seguido van a una cárcel ... y el director les dice:
“Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice:
“No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano”.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
“Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto ... ¿Por qué?.
La sentencia dictada por la Audiencia Provincial de Madrid, en relación a Caperucita y el Lobo, es la siguiente:
Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de Inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana no es imputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificará como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿Adónde vas?", Responde: "A bañarme desnuda en el río..", cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior, que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.
3.- A Caperucita,
* Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 euros diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo, que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
La gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Barcelona y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-"¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...!. Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...".
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que el coche no era mío: Desde mi jubilación, yo voy en autobús!.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- "¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!".
Y se aparece San Jordi y les dice:
- "Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán".
- "¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!".
- "Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará".
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- "Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Veinte mil catalanes y todos chamuscados...".
- "Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado".
- "¡Dónde está ese San Jordi, dónde está...!".
- "Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!".
- "¡Cómo que no!" - dicen los veinte mil - "nosotros hablamos con él".
- "Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi".
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- "Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi".
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - "¡Este es, este es!".
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama.
Una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle...
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?".
Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa, situada en el campo a las afueras de un pueblo.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba a la vez con cuatro paletos del pueblo vecino en unas orgías descomunales.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y se encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, cogió una parcela, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa.
El otro lado lo dividió en otras cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el improvisado cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?.
Aquí tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua!.
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!.
El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?.
- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata!.
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado".
Al señor le dió pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir.
Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
"¿Amor, por qué estas llorando?".
Y le dice su esposa:
"Es que se murió la vecina del lado".
Y dice el esposo:
"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones".
Y le dice la esposa:
"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana".
Una viejecita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de plástico, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la acera.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- "Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa".
- "Caramba", dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- "Un momentito", dice el policía... "no tan rápido". "¿De dónde sacó usted todo ese dinero?". "¿Lo ha robado?".
- "Oh no", dice la viejita, "el terreno de atrás de mi casa, está justo al lado del estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que lindan a mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar".
"Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo":
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- "Sra. Fortunati: ¿Sabe quién soy?".
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco...".
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
- "¿Conoce al abogado de la defensa?".
Nuevamente ella respondió:
- "Claro que Sí. Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- "Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos".
¡¡ OJO!!. Leer muy bien porque es muy importante saber cual es el Dedo Vaginal.
LOS CINCO DEDOS ÁRABES:
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
- "Babá, Babá! , en el colegio me han reprobado...".
- "Borqué, hijo?. Cuéntale a tu padre!".
- "Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!. Es que acaso es tan imbortante darles nombres?".
- "Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien.... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...".
• El primero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!.
• El segundo es el autoritario... sirve para dar las ordenes!.
• El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!.
• El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!.
• El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- "Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero.....".
- "Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos....y así hasta que termines de leer la libro....".
En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos.
Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
- "¿Por qué estas aquí?.
El labrador dorado contesta:
- "Me van a castrar... resulta que soy un meón compulsivo....orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea".
- "Lo que colmó a mi amo es que me orine justo en el medio de la cama de los dueños...".
- "¿ Y ?".
- "Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....".
- "¿Y tu, qué haces aquí?".
El labrador negro contesta:
- "Resulta que soy "huequero"... "huequero" compulsivo...hago huecos donde sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que hice un huecazo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti, me van a castrar para que que pierda esos impulsos".
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta: "¿Y tu, porque estas aquí?".
El Gran Danés contesta:
- "Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador compulsivo...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato..., oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no lo puedo remediar..."
"...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué quieres que te diga...me nublé... no me pude resistir y me le tiré encima como un poseído...una y otra vez hasta.... mas de diez veces...".
- "No sabés cómo gritaba esa mujer !!... Así que por eso estoy aqui...".
Uno de los labradores le dice:
- "Uhhhh!!! ... Eres candidato seguro a la castración!!!".
- "Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solamente me van a cortar las uñas....".
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer".
"Estamos desolados...".
"¿Pero qué quiere usted decirme?".
"Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es el de su mujer".
"¡¡¡Es terrible!!!".
"¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?".
"Bien, le sugerimos que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si consigue llegar a su casa...... ¡¡¡¡¡¡ NO SE LA FOLLE !!!!!!!".
Le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño:
"Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra".
"Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!".
Y mi nieto me ha respondido:
"Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?".
Al mal pagador, más vale darle que prestarle.
ResponderEliminarBeldad y hermosura, poco dura; más vale la virtud y cordura.
Buena es la pelea ganada, pero es mejor la evitada.
Caldo de parras, mejor que el de gallina y de más sustancia.
Calidad es mejor que cantidad, pero siempre sucede que la mayor parte, vence a la mejor.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejor que el silencio.
De que se pierda o que te haga daño, mejor que te haga daño.
Diligencia es mejor que ciencia.
Es mejor callar que con tontos hablar.
Es mejor deber dinero y no favores.
Es mejor encender una cerilla que maldecir la oscuridad.
Es mejor mala avenencia que buena sentencia.
Es mejor no jugarselo todo a una sola carta.
Es mejor pasar como mejor estudiante, que como mal profesor.
Es mejor que la ultima peseta la gane otro.
Es mejor que una piedra en el ojo y una mordida de puerco en la cara.
Es mejor tres hombres corrientes que uno sabio.
Es mejor un buen rumor que una mala noticia.
Fea con gracia, mejor que necia y guapa.
Hay veces que vale más ser gallina que gallo.
Ida por ida, ir por ir, mas vale a la taberna que a la botica.
La alegria es un tesoro que vale más que el oro.
La practica vale más que la gramática.
La que por la calle pasa, es mejor que la de mi casa.
Más vale a quien Dios ayuda, que quien mucho madruga.
Más vale algo, que nada.
Más vale "allí corrió", que "allí murió".
Más vale amansar que quitar mañas.
Más vale arrepentirse de lo que se hizo, que de lo que no se hizo.
Más vale buena muerte, que mala vida.
Más vale burro vivo, que sabio muerto.
Más vale caer en gracia, que ser gracioso.
Más vale callar, que con borrico hablar.
Más vale cobarde vivo, que valiente muerto.
Más vale dejar en muerte a un pillo un duro, que pedir en vida una peseta a un hombre de bien.
Más vale el placer que dura un momento, que el dolor que dura una vida.
Más vale en paz un huevo, que en guerra un gallinero.
Más vale enemigo cuerdo, que amigo loco.
Más vale estar pelada, que amortajada.
Más vale estar solo, que mal acompañado.
Más vale fortuna en tierra, que bonanza por la mar.
Más vale gorda y hermosa, que flaca y asquerosa.
Más vale gordo que dé risa, que flaco que dé lástima.
Más vale gotera que chorrera.
Más vale guerra abierta, que paz fingida.
Más vale haberlo perdido, que nunca haberlo tenido.
Más vale hasta el tobillo, que hasta el colodrillo (colodrillo = parte posterior a la cabeza).
Más vale hombre feo con buen arreo, que mozo bonito y sin un pito.
Más vale honra sin barcos, que barco sin honra.
Más vale la pena en el rostro que la mancha en el corazón.
Más vale la sal, que el chivo.
Más vale la seguridad, que la policía.
Más vale libertad con pobreza, que prisión con riquezas.
Más vale llegar a tiempo, que rondar un año.
Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer.
Más vale mal afeitado, que bien desollado.
Más vale mala suerte, que muerte: la muerte no tiene remedio; la mala suerte la cambia el tiempo.
Más vale maña, que fuerza.
Más vale medir y "remedir", que cortar y arrepentir.
Más vale morir aprendiendo que morir ignorando.
Más vale morir de risa, que de ictericia.
Más vale morir en vino, que vivir en agua; le dijo el mosquito a la rana.
Más vale morir honrado, que vivir deshonrado.
Más vale muerte callada, que desventura publicada.
Más vale oler a asno, que a muerto.
Más vale pajaro en mano, que cien volando.
Más vale pan con amor, que gallina con dolor.
Más vale paso que dure, que trote que canse.
Más vale pedir perdón, que pedir permiso.
Más vale perder un amigo, que perder una tripa (se dice cuando tiene gas).
Más vale perder un minuto en la vida, que la vida en un minuto.
Más vale perro bravo, que burro mañoso.
Más vale petate (manto de palma usado para dormir) honrado, que colchon recriminado.
Más vale pillar a un lobo en un rebaño que la clara conversión de San Pablo.
ResponderEliminarMás vale poco pecar, que mucho confesar.
Más vale poco, que nada.
Más vale poco y bien arado, que no mucho y arañado.
Más vale prevenir, que curar.
Más vale prevenir, que ser prevenidos.
Más vale prevenir, que tener que lamentar.
Más vale que conquistes, que "con quistes".
Más vale que no te quieran por mala, a que no te quieran por buena.
Más vale quedar hoy con gana, que estar enfermo mañana.
Más vale querer a un perro y no a una ingrata mujer.
Más vale reinar en el infierno que servir en el cielo. (John Milton, Lost Paradise - 1667)
Más vale riqueza de corazón, que riqueza de posesión.
Más vale rodear, que mal pasear.
Más vale ser afilador, que labrador.
Más vale ser cabeza de ratón, que cola de león.
Más vale ser perro de rico, que santo de pobre.
Más vale ser un pícaro bien vestido, que un hombre de bien trapiento.
Más vale solo, que mal acompañado.
Más vale sudar, que toser y tiritar
Más vale sutil volátil en la región metacarpiana, que la segunda potencia de diez merodeando por las regiones etéreas.
Más vale tarde, que nunca.
Más vale tener que dar, que tener que mendigar.
Más vale tener un amigo, que un saco de reales.
Más vale tortilla dura que hambre pura.
Más vale tres hombres corrientes, que uno sabio.
Más vale tuerta, que muerta.
Más vale un bien a tiempo, que cien a destiempo.
Más vale un buen jalón que una mala caida.
Más vale un buen morir, que un mal vivir.
Más vale un "he hecho", que muchos "voy a hacer".
Más vale un hoy, que diez mañanas.
Más vale un mentiroso, que millones de engañados (si porque el que miente conoce la verdad y la verdad es un valor).
Más vale un minuto tarde, que diez minutos de silencio.
Más vale un "por si acaso", que un "que pensarán".
Más vale un "por si acaso", que un "¡valgame Dios!".
Más vale un remiendo feo, que un agujero hermoso.
Más vale un "toma", que dos "te daré".
Más vale un vecino cercano. que un hermano lejano.
Más vale una cara colorada, que cien amarillas.
Más vale una imagen, que mil palabras.
Más vale una mala boda, que un buen entierro.
Más vale una mancha en la honra, que en el traje.
Más vale una palabra a tiempo, que cien a destiempo.
Más vale vergüenza en cara, que mancilla en corazón.
Mejor que decir es hacer, y mejor que prometer es realizar.
Mejor que juntar las manos para rezar, es abrirlas para dar.
No hay tal saber como tonto parecer el no lo ser (es mejor aparentar ser tonto aun sin serlo, pues los demás recelan de los listos y de los que aparentan serlo).
Otoñada mala, mas vale tardía que temprana.
Para poca salud, más vale morirse.
Por enero vale más una gorra que un sombrero.
Romperse el brial, más vale bien que mal.
Ser bueno lo manda Dios, y aparentarlo es mejor.
Si la perra es bola, es mejor para el perro.
Siempre es mejor el camino más corto.
Un buen plan al que se llega pronto y se aplica vigorosamente, es mejor que un plan perfecto al que se llega tarde y se ejecuta mal.
Un grito a tiempo vale más que cien indios a caballo.
Una gota de sangre vale más que cien litros de amor.
Vale más el que sabe más.
Vale más el rabo que la chiringa.
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ResponderEliminarDos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
ResponderEliminar-"Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?".
-"Sí, puedes ir primero".
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-"No podemos escapar".
-"¿Por qué?".
-"¡Porque no hay pared!".
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
ResponderEliminar"Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!".
La mamá le dice:
"¿Y qué escribiste?".
Pepito responde:
"Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer".
Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con un amigo.
ResponderEliminarVa y saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
- "¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!".
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
ResponderEliminar- "¿Con cuantas mujeres has dormido?".
Él le responde:
- "¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño".
Una pareja subiendo al coche:
ResponderEliminar- "Mi amor, has visto lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?".
- ¿Has visto como la besa y acaricia?.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?.
- "¡Ay cariño, porque yo casi no conozco a esa señora!".
En un juicio dice el fiscal:
ResponderEliminar"Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra".
Y el acusado interrumpe:
"Pero bueno. ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?".
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
ResponderEliminar- "¿Qué haces cariño?".
- "Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 € por hacer lo que yo te hago a ti gratis".
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
- "¿Qué haces?".
- "Me voy contigo... por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 € al año".
LA ABUELA (GENIAL).
ResponderEliminar"Es viejo, pero vale recordarlo".
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "Dale, por el amor de Dios...!!!".
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fuí.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.
ResponderEliminarBusco suegra y perro, recompensa por el perro.
Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.
Vendo moto rota por silla de ruedas.
Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.
Vendo pastor alemán por uno que hable español.
Ce dan klacez de hortografya.
Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.
Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...
En cuanto a los refranes vaya riqueza, el refranero español tiene cosas muy buenas.
ResponderEliminarEduardo saludos.
Hubo una vez un campeonato de los más mentirosos del mundo.
ResponderEliminarEn la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
"Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar".
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
"Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana".
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior.
Ahora le toca el turno al panameño que dice:
"¡Yo los vi a los dos!".
La maestra:
ResponderEliminar"Hoy vamos decir palabras con hiper".
Va uno y dice:
!Hipercentro".
Otro:
"Hipermercado".
"¡Muy bien!".
Y va Manolo y dice:
"Droguería".
"¿Cómo droguería?".
"Sí, droguería 'hiperfumeria'".
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba con la mano y el dedo apuntándole, y le decía:
ResponderEliminar"¡Pum, pum, pum!" (simulando disparos contra el repartidor).
Esto era cosa de todos los días, todos los días.
Pero un día el repartidor dijo:
"Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras".
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo; entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
"¡Pum, pum, pum, y pum!".
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él y le dice:
"Niño, niño, ¿estás bien?".
El niño le responde medio inconsciente:
"¡Yo nunca te tiré a matar!".
Una mujer muy guapa va en su coche, y al parar en un semáforo fue abordada por una mendiga muy sucia y de pésima apariencia pidiendole dinero para comida.
ResponderEliminarElla tomó 50 euros y le pregunto:
- "¿Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y te lo gastarías todo?".
- "¿Qué es esooo? señora, yo no tengo amigas, vivo en la Calle!!!.
- "Aaajaaa!!. ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?".
- "No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!".
- "Huumm!!. No irías a un salón de belleza para arreglarte?".
- "¡Señora, está locaaa?. Ni se como es un salóoon de esos!!!".
- "Huumm!!. Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y con mi maridooo".
La mendiga pasmada le replica:
- "Peerooo, su marido va a ponerse furioso!. No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!".
- "Uuujumm!!".
- "No importa, es mejor!!. Quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con sus Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon de belleza!!".
- "Para que SEPAAA como es la mujer que NO Gasta".
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se jubiló.
ResponderEliminarCuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- "Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?".
- "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche".
- "Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir".
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- "Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el zumo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!".
Dios creo al burro y le dijo:
ResponderEliminar- "Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años".
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10...".
Y Dios se los dió...
Dios creó al perro y le dijo:
- "Cuidarás las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años".
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10...".
Y Dios se lo dió...
Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol en árbol, harás payasadas y vivirás 20 años".
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10...".
Y Dios se los dió...
Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dió".
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
ResponderEliminarEl pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
"¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!".
El señor le contesta:
"No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno".
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10º.
ResponderEliminarEllos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-"Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan".
El otro le dice:
-"Ok, voy yo".
El tipo sube y llega hasta el piso 10º.
"Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4º".
El tipo baja y le dice a sus compañeros:
-"Les tengo dos malas noticias".
Entonces, uno de los hombres le dice:
-"Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos".
-"Ok, nos faltan 6 pisos para llegar".
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10º y uno le pregunta al otro:
-"¿Y cuál era la otra mala noticia?".
El tipo le contesta:
-"Este no era el edificio".
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
ResponderEliminarEsta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
LEYES INEXORABLES... VERDADES COMO PUÑOS.
ResponderEliminar'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
ResponderEliminarDentro, hay un Negro de 1,98 m y 140 kg, mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- "Oye Negro, el jefe pidió que te folles a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda".
- "Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me encargaré de él".
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- "Por favor Señor, no me haga eso, si usted me viola, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios".
- "Cállate maricón y quédate quieto ahí".
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- "Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta".
- "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él".
Una hora después traen otro tipo.
- "Negro, a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe".
- "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".
Finalmente traen a otro.
- "Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia".
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- "Señor Don Negro, no se vaya a confundir: ¡¡Que al que se tiene que FOLLAR es a mi!!".
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
Hubo un robo en una joyería de la capital.
ResponderEliminarLlega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
"¡Este es el ladrón!. Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese".
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
"¿Dónde están las joyas?".
El viejecito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
"¿Dónde están las joyas?".
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
"¡Ya va a hablar!".
Lo sacan y le preguntan:
"A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?".
Contesta el viejecito:
"Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque".
La maestra le pregunta a Jorgito:
ResponderEliminar"¿Por qué llegas tarde?".
-"Ay maestra, es que venía en mi caballo y se paró y ya no quiso andar".
"Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?".
-"Ay maestra, es que venía en mi caballo y se paró y ya no quiso andar".
"Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde?. ¡Tú no tienes caballo!.
-"Ay maestra, pues con tanto caballo parado no podía pasar".
-¿Por qué se cayó la primera ardilla?.
ResponderEliminarPorque estaba muerta.
-¿Por qué se cayó la segunda?.
Porque estaba abrazada de la primera.
-¿Por qué se cayó la tercera?.
Porque pensó que era un juego.
En el gimnasio un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador:
ResponderEliminar-"¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30 años?".
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
-"Le recomiendo el cajero automático...".
La CIA tenía una vacante para un asesino.
ResponderEliminar-"Estas vacantes altamente clasificadas son duras de ocupar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para el cargo".
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo.
Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma.
-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias", le explicaron.
"Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome este arma y mátela".
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-"Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa".
-"Bien", dijo un agente. "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo".
-"Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron:
-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora sólo les quedaba la mujer.
La conducen a la misma puerta y le dan el mismo arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele".
La mujer tomó el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-"¡No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo!. ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!".
Le dice el empleado al jefe:
ResponderEliminar- "Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí".
- "¿Ah, sí?, ¿y se puede saber qué empresas son esas?".
- "La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas".
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
ResponderEliminarEl padre le dijo:
"Muy buenos días!. No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años?".
Ella contestó:
"Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó:
"¿Y no han tenido niños aun?".
Ella respondió:
"No padre, aun no".
El padre dijo:
"Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que encenderé una vela por usted y su esposo".
Contestó ella:
"Oh padre, muchas gracias", y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
"Bueno Sra. Donnovan ¿cómo se encuentra usted ahora?".
Ella contestó:
"Muy bien padre".
El padre preguntó:
"Por favor dígame, han tenido niños ya?".
Ella respondió:
"Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10".
El padre dijo:
"¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla!. Y dónde está su amante esposo?".
Ella contestó:
"¡Camino de Roma a ver si puede apagar la vela que usted encendió!".
Van dos amigos caminando por el campo y uno le dice al otro:
ResponderEliminar"No puedo aguantar la sed".
"Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco".
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
"Parece que no se ve agua aquí".
"Espera que tiraré una piedra", mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
"Pues parece que está profundo".
"Espera que ya llegará", le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
"Mira la cabra esa, ¡Como corre!".
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
"Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?".
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
"Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?".
"Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed".
"Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra", dice el cabrero.
En tiempo de las Cruzadas un caballero de despide de familiares y amigos:
ResponderEliminar"Como vuesas mercedes saben me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es posible que no me volviesen a ver. Esta que os doy es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. Si pasaran 10 años y no supiereis nada de mi, tened la merced de dársela."
El hidalgo caballero sale del castillo en su blanco corcel, mas apenas ha cruzado la puerta del castillo cuando un bien parecido sirvientesale corriendo y le grita:
"Don Diego, noble señor, doy gracias a Dios por haberle alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!"
Quien bebe vino, VIVE MENOS...
ResponderEliminar· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Ya se vino.
4) Se vino adentro.
Y el más amargo y jodido de todos:
¡NO LE VINO!.
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis.
ResponderEliminarEsto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
"¿Ya estás lista para irnos madre de seis?".
Con furia su esposa contesta:
"Claro que sí, padre de cuatro".
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito".
ResponderEliminarEsa noche entra a la barra y dice:
"¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!".
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
"¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!".
El borracho le contesta:
"¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!".
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
ResponderEliminarEl primero dice:
"Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves".
El segundo dice:
"Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida".
Y el tercero sentencia:
"Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz".
Los otros dos preguntan:
"¿Y cuál es?".
-"La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado".
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
ResponderEliminar"Vaya a ver que les pasa a esos tipos".
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje.
El piloto le pregunta:
"¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?".
"Nos pusimos a jugar al colegio y les mandé deberes.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
"Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez".
El copiloto se va y regresa, y el piloto le pregunta:
"¿Qué hiciste?".
"Revisé sus deberes y como los hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo".
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
ResponderEliminarA la pregunta:
"¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?".
Las respuestas han sido:
20%: SI.
10%: NO.
30%: NO MI AMOL.
40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن
Una maestra le dice a su alumno:
ResponderEliminar"A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si te corto una oreja?".
-"Me quedo sordo".
"¿Y si te corto la otra oreja?".
-"Me quedo ciego".
"¿Por qué?", dijo asustada la maestra.
-"Se me caerían las gafas entonces maestra".
Se encuentran dos amigos.
ResponderEliminar-"Hola Pepe".
"¿Qué pasa Manolo?".
-"Pues nada, he hecho un rompecabezas en tiempo record".
"¿De cuantas piezas lo has armado?".
-"250".
"¿Y cuanto tiempo tardaste?".
-"11 meses".
"¡Pero 11 meses no es tiempo record!".
-"Bueno, en la caja decía de 1 a 3 años".
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
ResponderEliminarCada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dió un paso hasta el hombro de Ricardo y dijo:
"Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
"Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?".
Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
ResponderEliminar-"¡Auxilio!. ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos!. ¡Se quema nuestra casa!".
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-"¡Shhhh!. ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!".
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
ResponderEliminarTipo: "¿Cuál es el problema agente?".
Oficial: "Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80 Km/h".
Tipo: "No señor, iba a 85 Km/h".
Esposa: "No es cierto Luis, ibas a 120 Km/h".
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: "También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda".
Tipo: "¿Luz?. ¿Qué luz?. No tenía ni idea".
Esposa: "No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas".
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: "También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
Tipo: "¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!".
Esposa: "¡¡¡Por favor Luis!!!. ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!".
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!".
Oficial: "Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?".
Esposa: "No... sólo cuando está borracho...".
Una pareja que va de luna de miel al caribe.
ResponderEliminarTodo espectacular.
Una noche van paseando y ven un cartel:
"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
"¡El negro José!".
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ... ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!.
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!.
La gente aplaude a rabiar.
Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?".
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
Los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!.
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Seguidamente, saca su "pene" y ... ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!.
!!! Rompe los 5 cocos !!!.
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice:
"Mi amor, voy a saludar a ese negro".
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!!es usted un genio!!!, pero ... permítame una pregunta":
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?".
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma".
Empieza la clase y la profesora comenta:
ResponderEliminar"Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política".
"¿Quién dijo: Dadme libertad o dadme la muerte?".
Silencio en la sala.
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:
"Patrick Henry en 1775 en Philadelphia".
"¡Muy bien Suzuki!".
"¿Y quién dijo: El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?".
Y Suzuki:
"Abraham Lincoln en 1863, en Washington".
La profesora mira a los alumnos y dice:
"¿¿No tenéis vergüenza??. Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo".
Se oye una voz al fondo, diciendo:
"Te vamos a matar ... Japonés hijo de puta".
"¡¿Quien fué?!", Grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
"General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler".
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
"Creo que voy a vomitar".
La profesora grita:
"¿Quien fue?".
Y Suzuki:
"George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991".
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
"Chúpamela!".
Y la profesora muy irritada, grita:
"¿Quién ha sido ahora?".
Y Suzuki, sin dudarlo:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997".
Y otro alumno se levanta y grita:
"¡¡Mierda de Suzuki!!".
Y Suzuki responde:
"Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002".
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:
"¡¿Qué mierda es esta?!. ¡¡Nunca había visto algo así!!".
Y Suzuki:
"José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003".
El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
"¡¡Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!".
Y Suzuki termina:
"José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)".
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.
ResponderEliminarLlega la primera embarcación y gritan los de arriba:
"¡Cabrones!. ¡Hijos de puta!".
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
"¡Cabrones!. ¡Hijos de puta!".
Y los de abajo miran y siguen remando, también.
Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
"¡Cabrones!. ¡Hijos de puta!".
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
"¡Tu puta madre!. ¡Hijo de puta tú!. ¡Anda y que te den por culo!".
Y dicen los de arriba:
"¡Estos son, estos son!".
"¡Espaaaaña!. ¡Espaaaaña!. ¡A por ellos, oeeee..., oeeee..., oeeee...!".
Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
ResponderEliminar"Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches".
La nieta sorprendida le dice:
"¡Increible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía?".
Y la abuelita le responde:
"¡En el Facebook!".
INCENDIO:
ResponderEliminar¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?.
Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.
Todos perecieron.
Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo..
Todos muertos.
Una familia de Senegal vivía en el tercero.
También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:
"La pareja de blancos sobrevivió, porque se habían ido a trabajar..... Vale?".
Alguna vez te has preguntado...
ResponderEliminar¿Qué significa 100%?.
¿Qué es dar MÁS del 100%?.
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?.
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?.
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?.
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14 = 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1 = 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPÓPTEROS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Un matrimonio después de medio siglo de casados, él muere, y al poco tiempo después ella también muere, y ambos van a parar al cielo...
ResponderEliminarEn el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde está él y le dice:
- "¡Queriiidoooooo!. ¡Que bueno encontrarte!".
Y él responde:
- "¡No me vengas con tonteras!.
El trato fué: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE".
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino.
ResponderEliminarParecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
"Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
"¡Vamos!, ¡vamos!. ¡Que mami necesita ropa nueva!".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
"¡Si!, ¡si!, ¡gané!".
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
"¿Qué número salió?".
El otro contestó:
"No sé, ¡pensé que tú estabas mirando!".
LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres… ¡son igualitos!.
CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:
ResponderEliminarLa primera:
"Anoche debí acostarme con un anestesista".
"¿Por qué?", preguntan las otras.
"Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...".
La segunda:
"Pues yo debí acostarme con el Director Gerente".
"¿Por qué?".
"Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo".
La tercera:
"Mi ligue debió ser un médico residente...".
"¿Por qué?".
"Es que solo sabía preguntar ... ¿Va todo bien?. ¿Lo estoy haciendo bien?. ¿Es así como hay que hacerlo...?".
La cuarta:
"Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR".
"¿Y ESO?".
"Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo":
"¡¡¡Buah, chavala...!!!. ¡¡¡Amos, no jodas!!!. ¡¡¡Esto es mucho trabajo para mí...!!!. ¡¡¡Voy a buscar a un compañero!!!".
La quinta:
"Pues yo creo que el mio era técnico de rayos".
"¿Y eso?".
"Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblícuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo":
"Te moviste ... hay que repetir ........................ ¡Una delicia!".
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón.
ResponderEliminarLa camiseta sin mangas deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncillos cortos y las zapatillas de dedo.
Sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba sin afeitar del fin de semana.
El brillo grasiento de su cara y el poco pelo que le queda, despeinado, terminan de describir su estampa.
En la mano, una cerveza.
En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes.
Un cigarrillo le cuelga de la comisura de la boca y es milagroso que se aguante pese a los frecuentes eructos.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
De vez en cuando levanta una nalga de lado y fuerza la salida de un sonoro flato.
Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, deliciósamente arreglada y perfumada.
Pasa por delante de él que le pregunta:
-"¿Adonde vas tan empingorotada?".
Ella contesta:
-"A dar un paseo con mis amigas".
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace una pregunta en voz alta:
-"¿Existe alguna posibilidad de que yo algún día vuelva a amarte?".
Y él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
-" Y ... ¿cuándo cojones has estado tú en Marte?.
SIN COMENTARIOS. . .
Dos hombres ya maduros, es decir, dos abueletes, hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
ResponderEliminar-"La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques".
-"Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego. Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda".
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
-"Cariño, ¿qué hay de cena?".
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
-"Te lo digo por cuarta vez, pesado, ¡¡¡SOPA y CROQUETAS!!!".
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
ResponderEliminarCuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La modelo responde:
-"Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema.
El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista.
Ella responde:
-"Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema.
Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
-"Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York".
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.
ResponderEliminarVan a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
“Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos ...”.
Y los políticos asienten y el mayor dice:
“Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos ...”.
Acto seguido van a una cárcel ... y el director les dice:
“Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice:
“No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano”.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
“Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto ... ¿Por qué?.
Y el político mayor le contesta...:
“¿Tú vas a volver al colegio?”.
El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: "Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
ResponderEliminarDemostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder).
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero).
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo).
Considerando que, knowledge = power; tenemos que, knowledge = work / time.
Y como time = money tenemos que:
Conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money).
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento.
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras".
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
ResponderEliminar"Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas".
El doctor después de examinarlo le dice:
"No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando".
Y el paciente le contesta:
"Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, me dará trabajo".
Frase del día:
ResponderEliminar"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, sólo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":
"O, B, D, C."
Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
ResponderEliminarSin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra una valla.
Se desvaneció, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
"Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora estamos intentando bajarte estos dos chichones".
Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:
ResponderEliminar- "Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahí abajo?".
- "¿No jodas?. Pues habrá que ir a probar digo yo".
- "Hombre pues claro, esta tarde mismo".
Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub y se mete cada uno con una señorita.
Cuando estaban a punto de iniciar el tema la dice la puta:
- "Antes tienes que ponerte esto".
- "Anda, ¿y eso qué es?".
- "Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas".
- "No había visto nunca yo esto. Ala venga pues".
Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:
- "Oye ¿qué tal te va?".
- "Pues mal chico desde que estuvimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear".
- "A mí me pasa lo mismo. ¿Sabes qué?. Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda".
SENTENCIA DEL CASO DE CAPERUCITA:
ResponderEliminarLa sentencia dictada por la Audiencia Provincial de Madrid, en relación a Caperucita y el Lobo, es la siguiente:
Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de Inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana no es imputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificará como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿Adónde vas?", Responde: "A bañarme desnuda en el río..", cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior, que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.
3.- A Caperucita,
* Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 euros diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo, que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Receta de pollo al horno, si están deprimidos:
ResponderEliminar1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero(opcionables jengibre y una pizca de perejil).
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados.
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron.
* 1 taza de Brandy.
* 1 taza de Coñac.
* 1 taza de Whisky.
* 1 taza de Vodka.
* 1 taza de Tequila.
* 1 taza de Champagne.
* 1 taza de Vino Tinto.
* 1 taza de Vino Blanco.
* 1 taza de Cerveza clara.
* 1 taza de Cerveza oscura.
Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso.
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
Un borracho en una fiesta le envía un texto desde su movil a su esposa:
ResponderEliminar-"Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado lo vuelves a leer!".
¡Te Quiero!.
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de tu Empresa.
ResponderEliminarHaga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están recontando: Póngalos en Auditoría.
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero la más importante:
15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos... HÁGALOS JEFES!...
Angelita, una señora "mayor", llama por teléfono a su hija Rebequita (la niña tiene 54 años).
ResponderEliminar- "Sí mamá", le dice Rebequita, "¿qué quieres?" ...
- "Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...".
- "Claro que si mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo".
- "Arreglar, ¿qué???".
- "La fiesta Mamá!!!".
- "¡Ah sí !! ya me había olvidado...".
Esa tarde la hija llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en el refrigerador:
- "Mami este es el oden que tienes que llevar para darles las cosas que preparamos a tus amigas":
1º- servir té.
2º- servir sándwiches.
3º- servir más té.
4º- servir postre.
"¡Qué bueno!!!" dice la señora, "ahora no tendré problemas ... gracias Rebequita".
Esa tarde llegan las "chicas" ....
Angelita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…
Lee: 1º- servir té.
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Angelita, te acuerdas cuando en 1940 .....")
Angelita, muy animada, va a la cocina y lee otra vez :
1º- servir té.
Y les sirve más té... y así 4 veces mas lo hace.
Por fin las "chicas" se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- "Chela, viste qué mala anfitriona es Angelita?: ni un té nos dió!!!!".
Chela, le responde:
"Angelita?.....¿¿de qué Angelita me hablas??".
Esa noche Rebequita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos.
Entonces le pregunta:
- "Mamá, ¿¿qué pasó por que esta todo esto aqui??".
Angelita le responde:
- "Podras creer que las cabronas no vinieron !!!!".
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
ResponderEliminar"Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo".
"No se preocupe patrón, que nada va a suceder".
"No sé, es que tú eres bien bruto".
Dos semanas después vuelve el hacendado.
"Y, Cholo, ¿Alguna novedad?".
"No patroncito, nada ha pasado".
"¿Estás seguro?. Que tú eres medio bruto".
"Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato".
"¡Mi gato de angora!. ¿Cómo que se murió mi gato?".
"Se murió de indigestión".
"¿Cómo que de indigestión?. Si sólo comía atún y caviar".
"Es que comió carne de caballo".
"¿Qué caballo?".
"Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne".
"¡Bruto!. ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?".
"Se murió del esfuerzo".
"¿Qué esfuerzo?".
"Pues de cargar agua".
"¡Agua!. ¿Para qué?".
"Para apagar el incendio".
"¿Qué incendio?".
"El de su casa, pues".
"¿Mi casa de campo?. ¡Qué le hiciste a mi casa!.
"Nada, se quemó por la vela".
"¿Qué vela?".
"La del velorio de su esposa".
"¡Mi esposa infeliz!. ¿Qué le pasó?".
"Se murió de la impresión".
"¿Qué impresión?".
"¡Sí!. De la impresión de ver a sus hijos ahogarse".
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
"¡Ya no más!. ¡Ya no más patroncito!. De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato".
Un hombre va al cielo y le preguntan:
ResponderEliminar"¿Nombre y apellidos?".
"Manolo Gutiérrez".
"Vaya por Dios, no me aparece en pantalla".
"Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno".
"Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno".
"Pero, joder, si yo...".
"Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío".
Llega al infierno:
"¿Nombre y apellidos?".
"Manolo Gutiérrez".
"Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio".
"Pero oiga, ¿Qué dice?".
"Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?".
Llega al purgatorio.
"¿Nombre y apellidos?".
"Manolo Gutiérrez".
"No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza".
"Pero...".
"Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo".
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
"Esto, ¿También reencarnación?".
"Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?".
"Pues poner huevos".
"¿Y eso?".
"Sino te pasan a la sala de despiece".
"¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida".
"Apretando".
"¿Apretando?".
"Sí, sí, sí, aprieta".
"Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...".
"¡Manolo!. ¡Manolo!. ¡Despierta que te estas cagando!".
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
ResponderEliminar"Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres".
Y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
"Isabel".
"A tí no te puedo matar porque así se llama mi mamá".
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
"Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel".
La profesora el dice a Jaimito:
ResponderEliminar-"A ver Jaimito, la frase “yo busco novio”, ¿Qué tiempo es?".
Y Jaimito le contesta a la profesora:
-Tiempo perdido, señorita.
La gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
ResponderEliminarPues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Barcelona y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-"¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...!. Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...".
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que el coche no era mío: Desde mi jubilación, yo voy en autobús!.
Pruebo cada día a divertirme un poco.
Es importante a mi edad, y previene el Alzheimer.
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
ResponderEliminarEmpieza el Domador su espectáculo...
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo.
- "¡Bravo, bravo, bravo…!". Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- "¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?".
Y grita un marica:
- "¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso ... permiso!!!.
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- "¡AY SEÑOOOR!. ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo".
De repente un enorme incendio en el Nou Camp.
ResponderEliminarVeinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- "¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!".
Y se aparece San Jordi y les dice:
- "Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán".
- "¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!".
- "Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará".
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- "Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Veinte mil catalanes y todos chamuscados...".
- "Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado".
- "¡Dónde está ese San Jordi, dónde está...!".
- "Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!".
- "¡Cómo que no!" - dicen los veinte mil - "nosotros hablamos con él".
- "Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi".
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- "Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi".
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - "¡Este es, este es!".
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- "¡San Isidro… esta vez te has pasado!".
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama.
ResponderEliminarUna noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle...
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?".
Y él le respondió:
"Ya he encontrado el mando".
Explicación científica del TEOREMA DE PITAGORAS:
ResponderEliminarPitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa, situada en el campo a las afueras de un pueblo.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba a la vez con cuatro paletos del pueblo vecino en unas orgías descomunales.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y se encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, cogió una parcela, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa.
El otro lado lo dividió en otras cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el improvisado cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
Ingeniosa explicación del teorema jajajaja.
ResponderEliminarSaludos.
CORTOS:
ResponderEliminar-Telepizza, que desea?.
"¡Magdalenas.... No te jode!".
-Oye!, cual es tu nombre de pila?.
"¡Energizer!".
- Papà!, que es el eco?.
"¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!".
DOS AMIGOS:
ResponderEliminar"Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre".
-"¿Tu padre ha ganado 200 millones?".
"No también lo sueña".
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
ResponderEliminar“¿Qué le sugiere?”.
“Una mujer desnuda”.
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”.
“Una mujer desnuda agachada”.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”.
“Una mujer desnuda acostada”.
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual”.
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”.
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ResponderEliminar¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?.
ResponderEliminarEn que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos; y el otro es un inocente pajarito negro.
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
ResponderEliminarPero quién ha escrito esta "gilipollez"?.
Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
ResponderEliminarEsperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?.
Aquí tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua!.
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!.
El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?.
- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata!.
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
ResponderEliminar"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado".
Al señor le dió pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir.
Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
"¿Amor, por qué estas llorando?".
Y le dice su esposa:
"Es que se murió la vecina del lado".
Y dice el esposo:
"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones".
Y le dice la esposa:
"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana".
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
ResponderEliminar"Tu madre se viene a vivir con nosotros".
"¿Por qué dices eso?", le pregunta su mujer.
"Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor".
Una viejecita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de plástico, una en cada mano.
ResponderEliminarUna de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la acera.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- "Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa".
- "Caramba", dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- "Un momentito", dice el policía... "no tan rápido". "¿De dónde sacó usted todo ese dinero?". "¿Lo ha robado?".
- "Oh no", dice la viejita, "el terreno de atrás de mi casa, está justo al lado del estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que lindan a mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar".
"Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo":
-"¡Deme 20 euros o se lo corto!".
Dice el policía:
-"¡Oiga no está mala la idea, buena suerte!".
"Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?".
- "Bueno", dice la viejita, "¡¡No todos pagan!!".
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
ResponderEliminarDurante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- "Sra. Fortunati: ¿Sabe quién soy?".
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco...".
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
- "¿Conoce al abogado de la defensa?".
Nuevamente ella respondió:
- "Claro que Sí. Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- "Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos".
¡¡¡Joder, con los de Iberdrola!!!.
ResponderEliminarUN MES DE ATRASO...
Una gipuzkoana le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.
Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono.
Es una llamada de la oficina de cobros de Iberdrola de Donosti.
La Sra... contesta, y le dicen:
"Somos de Iberdrola de Donosti y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
"¿Pero cómo pueden saberlo?".
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
"Oye Paco, son los de una oficina de Iberdrola y ya saben que tengo un mes de atraso".
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?".
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".
"¿Un pago?. ¿De veras?. Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?".
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
"¡Coño!. ¿Tanto así?. Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?".
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!".
Pepe y Ana venden colchones y ropa interior.
ResponderEliminarUn día Pepe le dice a su mujer:
- "¡Amor, empecé muy bien el 2012!".
- "¡Vendí 3 colchones y 20 bragas!".
- "¡Hice 500 euros!".
A lo que la esposa responde:
- "Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros".
- "¡¡Ponte las pilas, Pepito...!!".
Preguntas algo absurdas:
ResponderEliminarUn parto en la calle… ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?
Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
Una mujer encinta… ¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor… ¿quién la prueba?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“?
¿Por qué “todo junto“; se escribe separado y “separado“; se escribe todo junto?
¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
¡¡ OJO!!. Leer muy bien porque es muy importante saber cual es el Dedo Vaginal.
ResponderEliminarLOS CINCO DEDOS ÁRABES:
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
- "Babá, Babá! , en el colegio me han reprobado...".
- "Borqué, hijo?. Cuéntale a tu padre!".
- "Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!. Es que acaso es tan imbortante darles nombres?".
- "Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien.... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...".
• El primero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!.
• El segundo es el autoritario... sirve para dar las ordenes!.
• El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!.
• El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!.
• El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- "Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero.....".
- "Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos....y así hasta que termines de leer la libro....".
MAL BENSADOS !!!! Jajajajaja.
NO ERES DE CASTELLON SI…
ResponderEliminarsi no entras en las panaderias de otras ciudades con la esperanza de que tengan coca de tomate ... y no, no tienen
si no sabes que Lidón es nombre de chica
si no quemas ron con dos granitos de café, raspadura de limón y azúcar para hacer un "carajillo"
si no has preguntado en todos los bares de españa si queman el carajillo, y NO lo queman
si no atas la cinta de la magdalena a la maleta para identificarla en el aeropuerto
si no te has comido nunca un "Chimo" grasiento
si no has sentit alguna vegada "enguany la magdalena cau tard"
si todos los años no piensas "vaya mierda de conciertos en la Magdalena"
si no sabes quien fue Troncho y Josety
si no dices todos los años "este año subo a la Magdalena", vas a por las cañas y te vas a dormir
si no vas de paseo a nuestro aeropuerto
si no comiste rosquilletas de la "mustia"
si no quedas en la puerta de Zara
si no has especulado sobre cuantos jugadores del Playas se tiró la Campanario
si cuando conoces a otro de CS no le preguntas: donde estudiaste?, conoces a tal?, y a pascual?, y al otro?, y al de la moto?
si para ir de Fadrell a la Farola no coges el coche
si no te paras a ver quien conoces en las hojas de bares del Mediterráneo
si no creus que les papes García són les millors del món
si no sabes que los bares cierran todos muy temprano
si no has probado la zurra de las tascas
si no te pateas Castellón hasta llegar al Mesón del Vino ... para beberte la bebida que has comprado en otro lado
si no dices la palabra MONE en cualquier idioma
si no disfrutas como un enano la primera "mascletá"
si no ves esculturas de Ripollés por todas partes
si no llamas al Carrefour express, Simago
si no has cantado alguna vez "Vivimos en Castellón" de Tom Bombadil
si no piensas que sus "mascletaes" son mejores que las de Valencia
si no sabes que es Simago.
si no dices "mel de romer", cuando algo te gusta mucho
si te gusta Canal 9
si nunca circulaste, por la única rotonda del mundo, que funcionaba al revés
si no sabes que el barranco de Almassora es un sitio "marronero"
si no has gritado alguna vez "la voltetaaaa"
En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos.
ResponderEliminarUn Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
- "¿Por qué estas aquí?.
El labrador dorado contesta:
- "Me van a castrar... resulta que soy un meón compulsivo....orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea".
- "Lo que colmó a mi amo es que me orine justo en el medio de la cama de los dueños...".
- "¿ Y ?".
- "Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....".
- "¿Y tu, qué haces aquí?".
El labrador negro contesta:
- "Resulta que soy "huequero"... "huequero" compulsivo...hago huecos donde sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que hice un huecazo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti, me van a castrar para que que pierda esos impulsos".
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta: "¿Y tu, porque estas aquí?".
El Gran Danés contesta:
- "Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador compulsivo...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato..., oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no lo puedo remediar..."
"...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué quieres que te diga...me nublé... no me pude resistir y me le tiré encima como un poseído...una y otra vez hasta.... mas de diez veces...".
- "No sabés cómo gritaba esa mujer !!... Así que por eso estoy aqui...".
Uno de los labradores le dice:
- "Uhhhh!!! ... Eres candidato seguro a la castración!!!".
- "Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solamente me van a cortar las uñas....".
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
ResponderEliminar"Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer".
"Estamos desolados...".
"¿Pero qué quiere usted decirme?".
"Bien, escuche. Uno de los Señores Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y él otro dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es el de su mujer".
"¡¡¡Es terrible!!!".
"¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?".
"Bien, le sugerimos que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si consigue llegar a su casa...... ¡¡¡¡¡¡ NO SE LA FOLLE !!!!!!!".
Le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño:
ResponderEliminar"Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra".
"Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!".
Y mi nieto me ha respondido:
"Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?".
- "Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años".
ResponderEliminar- "Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: Hay que enseñar al que no sabe".
- "Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición".
- "Jesucristo dijo: Dad de comer al hambriento".
- "Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir".
- "¡Vaya hijo!, Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo?. ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!".
Amén.
Antonio y Antonia venden colchones y ropa interior.
ResponderEliminarUn día Antonio le dice a su mujer:
- "¡Amor, empecé muy bien el 2012!. ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas!. ¡Hice 500 euros!".
A lo que la esposa responde:
- "Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros".
¡¡Ponte las pilas, Antoñito...!!.